Самара сегодня >> Cамара-городок >> О Самаре в прессе
(с 2001 г.)


2003. Реклама - двигатель. В продолжение рубрики ''Сердитые мысли вслух''

Вот точка зрения нашего автора Святогора Мишина.
Реклама стала для всех нас обыденным явлением. Мы просыпаемся, и, едва успевает умолкнуть будильник, включаем телевизор, радио, открываем газету. И тут же на нас обрушивается она самая – яркая, нередко шокирующая и бросающая вызов своим наступательно-агрессивным содержимым, реклама.

 
Если есть клаустрофобия и агорофобия, то почему бы не допустить существование "рекламофобии"? Человек, страдающий этим недугом, становится нервозным и раздражительным. Он болезненно воспринимает телевизор и радио, не может долго читать газеты. Отдохновение находит лишь в чтении книг. Даже интернет, с его несметным числом рекламных банеров на каждой web-странице, утомляет такого человека. Неужели он так несовременен, что не смог адаптироваться к рекламе? Да нет, вроде все в порядке: и работа у него интеллектуальная, и с современной техникой он на "ты". Но рекламу не выносит. Реклама обволакивает его своей приторностью, подсознательно влияя даже на выбор жевательной резинки, и, пардон, предметов личной гигиены. Обращаясь к продавцу, он машинально говорит: дайте мне марку "Пенькоффф". – Реклама делает свое дело, определяя потребительский приоритет: "Все пеньки пьют "Пенькоффф", зачем же мне давно известное "Дубовское"? Дуб я, что ли?"
Почему всегда кажется, что реклама длится дольше самого фильма? Или, по крайней мере, дольше тех эпизодов фильма, которые бесцеремонно прерывают эту самую рекламу. Они что, считают меня за идиота? Неужели они там думают, что я смотрю их дурацкую рекламу?
Чтобы проверить, постигла Вас рекламофобия, или еще нет, проведите в домашних условиях (не отходя от телевизора!) несложный эксперимент. Попробуйте, кушая вкусный поджаристый кусок мяса или, какие-нибудь пельмени с борщом, посмотреть видеокассету, на которой записано три часа нудной, однообразной телерекламы. Той, которой на каждом телеканале нынче с избытком. Какие будут впечатления? Уверен - вам уже через 10 минут будут противен и борщ, и пельмени. Реклама отобьет аппетит мельканием прокладок, памперсов-сникерсов, тарифов "локальных-оптимальных". И вы бросите все, и побежите на улицу, чтобы скрыться от теленаваждения. Но и там вас подкараулит рекламный щит с слоганом "Цены могут заморозить". Скорее, к тетке, в глушь, в…
- А куда скрываться? Даже в космосе на борту международной космической станции красуются логотипы известных фирм. Всюду реклама. Вообщем-то это неплохо. Но: если в меру. А у нас нынче такой перебор с рекламой на ТВ, что впору вообще не включать телевизор. Или ограничиться каналом "Культура". Где, по счастью, нет рекламы. Ведь "Культура" все-таки!
Не спорю, есть милые ролики про смешных детишек и глупых людишек – действительно обхохочешься, но почему их так мало показывают по телевизору?
А как я обожаю всех этих режиссеров! Чтоб им так мама стирала, как они эту рекламу ляпают. Чтоб у них рвались скатерти, лопались холестериновые бляшки, преждевременно начиналась месячные, а ещё лучше и не заканчивались, чтоб они описывались ежеминутно, а расстройство пищеварения не проходило бы вообще никогда! Сколько талантливых режиссеров пропало, не сняв ни единого ролика!!! Идиоты!!! Какой Бунин или Чехов!? Что вы снимаете? Прокладки принесут вам всемирную славу, а перхоть - многомиллионные контракты. "Вишневые прокладки" – как вам названьице? По-моему, очень современно. Честно говоря, я бы половине телевидения вымыл бы язык. С порошком, вот только не скажу каким, чтобы не вышло бесплатной рекламы.
Что же получается у наших сценаристов, вдохновленных "Ночью пожирателей рекламы"? У них, у родимых, выходят примерно такие перлы:
"- Вы прослушали программу Владимира Житочного из цикла передач "Выброшенные за борт"". Как Вам названьице? Забавно? А еще куда забавнее "Happy End по-русски". Интересно: почему счастливый конец? Может, оно рановато, для счастливого конца, да еще и по-русски? Может, пока еще нужно "Счастливое начало from Russia"?
У молоденькой радиоведущей, перекушавшей рекламных роликов на "ночи пожирателей" сил хватает только на безликое:
"- А теперь мы предлагаем вашему вниманию сборник патриотической музыки из архива радио "Родина".
Напоследок: "зарисовка с натуры", то бишь: из офиса одной рекламной фирмы. Здесь, священнодействуют продюсеры и операторы, сценаристы и актеры, звукорежиссеры и мультипликаторы. Почесывают, свои полные перхоти шевелюры, рождая очередной рекламный бестселлер, рассказывающий о волшебном спрее от пауков, или шампуне для бровей. А может: о горчичном креме или последней заморской новинке: вязаных бикини для пляжа. Итак: рекламная студия. Продюсер гонится за клипмейкером. Клипмейкер, ни на секунду не прерывая разговор по телефону, идет по витиевато изогнутым коридорам студии, лавируя между многочисленных кофров с реквизитом…
Она догнала его уже в коридоре.
- Слав! Подожди.
- Чего тебе?
- Халтура есть – надо ролик на 30 секунд записать.
- Для кого?
- Мясокомбинат. У них там новый сорт пошел.
- Денег много?
- Как всегда.
- Мало.
- Я поговорю с ними, может, подымут. Они нам даже колбасой обещали. Славик, выручай, милый.
- Денег добавь.
- Славка я постараюсь, но сейчас нету. Колбасой возьми, Славик. Колбаса супер, пальцы облизывать будешь. Клянусь тебе, подниму. Я этих гадов и так, и сяк, а они уперлись как коровы на маслобойне и ни туда, и ни сюда. А я как меж двух огней - там эти корову, тут ты. Славан, давай! Я ещё сверху бутылку поставлю. От себя.
- Коньяка, армянского.
- Хоть армянского, хоть какого. Любой поставлю…
- Ладно, пошли. Но за такие деньги в последний раз спасаю, Люська. Ты обещала поднять ещё в тот раз…
- Слава, подниму, они там на своем мясе такие жлобы, такие жлобы, еле-еле это выдернула. Подниму, Слава, не волнуйся, сделаю!

Весь материал читать по ссылке news.samaratoday.ru/news.asp?y=2003&m=6&d=9&r=1&n=28737